Viejos Tiempos...

Me siento perdido. No sé ni en que mundo vivo, ni que me pasa, ni que estoy haciendo con mi vida. Cuando uno cree estar feliz, y que su vida tiene sentido, de repente, pasa algo, que hace que todo de la vuelta, complicando todo, y creando en mi mente un mar d dudas e interrogantes.
¿Por qué tiene que ser siempre así? ¿Acaso yo no merezco ser feliz? No es justo que yo quiera a alguien que me hace creer que me quiere, y que luego me diga que todo es mentira, claro que no es justo, porque yo tengo sentimientos. Yo he dejado a otra persona por él, y ha sido él el que me ha pedido que seamos novios, pero no entiendo que pasa por su cabeza, ¿acaso se puede ser novio de alguien sin pretender que vaya a haber alguna vez amor en esa relación? Eso es imposible, es deprimente incluso. Yo no puedo vivir pensando en que estoy en una relación basada en la superficialidad, el engaño, un falso querer, y una falsa amistad, porque si no hay amor, solo queda amistad, amistad con sexo y más cariño de lo habitual, pero amistad, y yo no es lo que quiero. ¿Qué quiero? Eso lo tengo muy claro. Quiero a alguien a mi lado que me haga sentir seguro, que me cuide, que piense que estar conmigo es lo mejor que le ha podido pasar nunca, que no se aburra de mi, sino que cada vez que me vea, me haga sentir que no podría estar mejor con nadie que conmigo, y que cuando no estoy a su lado, me extrañe, y que yo sepa que me esta echando de menos, y sobre todo, necesito que me quiera, que me ame, que pasa la mayor parte del día pensando en mi, y en lo importante que soy en su vida.
No tengo ni idea de cómo voy a llevar esto la verdad, porque no soy capaz de vivir una mentira, de eso estoy seguro, y lo único que voy a conseguir es alargar mis penas, pero bueno, démosle una oportunidad, nunca se sabe, igual hasta se enamora de mi...y si no..pues a superar otra tragedia de nuevo, a la mierda con todo, y a chuparla!!quiero GRITAAAAAAARRARARARA!!!!!!!!!!!!!!DIOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!JODEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!AHORA ES CUANDO LOS OJOS SE PONEN LLOROSOS, Y LAS LAGRIMAS COMIENZAN A DESLIZARSE LENTAMENTE POR MIS MEJILLAS...LO QUE VIENE SIENDO PRODUCTO DE LA RECAPACITACIÓN...A LA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ODIO EL PUÑETERO AMOR, ODIO LOS PUTOS ESTUDIOS, ODIO EL TRABAJO, ODIO A LA GENTE, ODIO EL DINERO, ODIO LA VIDA, SIMPLEMENTE HAY DÍAS EN LOS QUE ODIO LA VIDA CON TODAS MIS FUERZAS....

Parece que todo ha vuelto a la normalidad, ya parece que está aclarado el problema entre nosotros, y parece ser que vuelves a estar ilusionado con nuestra relación, lo cal me causa una infinita alegría.
Lo único malo, es que no estás aquí, y no puedo vivir sin ti. Tan solo llevo 2 días sin ti. Solo han pasado 49 horas desde que te fuiste, desde que te vi por última vez, y ya te extraño enormemente, de forma exagerada incluso. No sé si es porque la soledad se apodera de mi cuando tu no estás, o si simplemente es un capricho mío, incluso puede que sea que me gustas mas de lo que yo pensaba...la verdad es que tengo un mar d dudas, y no sé cual es la respuesta correcta, y la verdad, no sé si en realidad quiero saberla, simplemente prefiero saber que te necesito a mi lado, sea por la razón que sea, me haces feliz, y quiero estar contigo.
Tengo ganas de gritar que te necesito, de decirle a todo el mundo que me haces feliz, y que estoy triste porque te hecho muchísimo de menos. Tengo ganas de llamarte, y decirte que vuelvas a mi lado, que durmamos juntos esta noche, y que me digas que tu también me extrañabas tanto como yo a ti o incluso más. Sin embargo sé que no será así. Si es cierto que puede que a tu vuelta, cuando nos veamos, me digas que si me has extrañado mucho, y que tenías muchas ganas de verme, porque te has acordado mucho de mi durante todo el viaje. Y la verdad, es que yo sabré que es cierto, pues se que me tienes gran cariño, y se lo mucho que me aprecias, tus llamadas y mensajes diarios afirman que te acuerdas de mi, verifican tu sentimiento de añoranza, pero yo sé que es diferente al mío, ya que el mío es un sentimiento más cercano al amor, y el tuyo al cariño, al simple hecho de que te gusta estar conmigo porque sientes gran cariño y ternura por mi dulce carácter, y mi tierna actitud contigo.
La verdad es que soy una persona muy obsesiva, cada vez me doy más cuenta de ello, y necesito el cariño de otra persona para sentirme seguro y querido, porque sino me hundo.
Es triste , la verdad, saber que uno no puede vivir solo y ser feliz, sobre todo porque cuando pierdes a ese alguien que está a tu lado, te mueres, te mueres por dentro y no quieres hacer nada más que lamentarte y llorar hasta que no quede ni una sola gota de liquido en tu cuerpo, hasta deshidratarte. Pensar en lo cruel y difícil que es la vida, y en lo injusto que es que a ti te haya tocado ser un infeliz e incomprendido ser hipersensible al cual todo le afecta, y todo le lleva a un estado caótico de profunda depresión.
Si en tan solo 49 horas estando sin ti, soy capaz de sentir esto, de escribir estas barbaridades, y entrar en un estado de absoluto victimismo, ¿qué haré cuando esté solo? ¿cuándo tu ya no estés conmigo, y nadie me aprecie ni me quiera ni me haga feliz? Espero que nada. Espero tener la fuerza suficiente, el amor propio necesario para seguir adelante, queriéndome más que a nadie, y siendo todo lo egoista que sea necesario para poder alcanzar mis objetivos, y convertirme así un ser humano completo, casi perfecto, con ganas de vivir todo tipo de situaciones y momentos para tener una vida completa y llena de sorpresas y anécdotas que poder contar a los demás para que sientan la envidia o la alegría de conocerme, y de reconocer lo grande, único y especial que soy. Ya sé que suena egocéntrico, pero siempre me ha gustado pensar que soy diferente, especial, y sé también que no soy ni el único ni el que más, pero si que lo soy, y quiero que todo el mundo lo vea, el problema es que aún no ha llegado el momento. Por ahora solo he tenido algunos “pinitos” podríamos decir, pero sé que si me lo propongo, y le pongo ganas, algún día lo lograré, y ese día está cada vez más cerca.
Por ello, agradezco todo lo bueno y malo que la vida me ha dado hasta el momento, ya que toda desgracia es necesaria para tener ago interesante que contar.
Gracias por ser mi inspiración. Tu mueves mi vida.


Al final parece que las cosas van mejor, todo tiene solución, si no es la que uno quiere da igual, porque al fin y al acabo otra solución vendrá con el tiempo, el tiempo es cierto que lo pone todo en su sitio, todo lo arregla. Pero la verdad es que ahora mismo es la solución que deseaba, él quiere seguir conmigo, y está de nuevo cariñoso y pendiente de mi. Lo único que espero es que dure, porque no soportaría ahora una ruptura, me quedaría prácticamente solo en esta ciudad tan grande. Ahora solo me apetece estar contigo, divertirme contigo por las noches, que me beses, me observes en la ducha, me mires todo el rato y me mimes como si me desearás más que a nadie ni nada en este mundo. Quiero ser solo tuyo, de nadie más, contigo me conformo, más que eso, contigo tengo todo lo que necesito, y no quiero nada más porque no hay nada mejor para mi en estos momentos que tú. Seguro que no piensas igual que yo, porque sé que a ti el compromiso te da miedo, que no crees en el amor, pero si me das tiempo, puede que te haga cambiar de opinión, y que incluso llegues a sentir algo parecido, algo especial, una razón para engancharte a mi y no querer separarte nunca más. Sé que esto no es posible, pero la ilusión de creer que puede ser así, hace que me sienta vivo, feliz...te deseo con toda mi alma, y te quiero sola y únicamente para mi, en exclusiva. El día que me pierdas te darás cuenta de todo lo que te he aportado, y espero que lo recuerdes con mucho cariño y una sonrisa en la cara. Eres un cielo, y una de las pocas personas que ha aportado algo realmente bueno e importante en mi vida. Ni te imaginas lo agradecido que estoy a la vida por haberte conocido. Eres mi estrella fugaz. Te quiero.