Viejos Tiempos...

Me siento perdido. No sé ni en que mundo vivo, ni que me pasa, ni que estoy haciendo con mi vida. Cuando uno cree estar feliz, y que su vida tiene sentido, de repente, pasa algo, que hace que todo de la vuelta, complicando todo, y creando en mi mente un mar d dudas e interrogantes.
¿Por qué tiene que ser siempre así? ¿Acaso yo no merezco ser feliz? No es justo que yo quiera a alguien que me hace creer que me quiere, y que luego me diga que todo es mentira, claro que no es justo, porque yo tengo sentimientos. Yo he dejado a otra persona por él, y ha sido él el que me ha pedido que seamos novios, pero no entiendo que pasa por su cabeza, ¿acaso se puede ser novio de alguien sin pretender que vaya a haber alguna vez amor en esa relación? Eso es imposible, es deprimente incluso. Yo no puedo vivir pensando en que estoy en una relación basada en la superficialidad, el engaño, un falso querer, y una falsa amistad, porque si no hay amor, solo queda amistad, amistad con sexo y más cariño de lo habitual, pero amistad, y yo no es lo que quiero. ¿Qué quiero? Eso lo tengo muy claro. Quiero a alguien a mi lado que me haga sentir seguro, que me cuide, que piense que estar conmigo es lo mejor que le ha podido pasar nunca, que no se aburra de mi, sino que cada vez que me vea, me haga sentir que no podría estar mejor con nadie que conmigo, y que cuando no estoy a su lado, me extrañe, y que yo sepa que me esta echando de menos, y sobre todo, necesito que me quiera, que me ame, que pasa la mayor parte del día pensando en mi, y en lo importante que soy en su vida.
No tengo ni idea de cómo voy a llevar esto la verdad, porque no soy capaz de vivir una mentira, de eso estoy seguro, y lo único que voy a conseguir es alargar mis penas, pero bueno, démosle una oportunidad, nunca se sabe, igual hasta se enamora de mi...y si no..pues a superar otra tragedia de nuevo, a la mierda con todo, y a chuparla!!quiero GRITAAAAAAARRARARARA!!!!!!!!!!!!!!DIOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!JODEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!AHORA ES CUANDO LOS OJOS SE PONEN LLOROSOS, Y LAS LAGRIMAS COMIENZAN A DESLIZARSE LENTAMENTE POR MIS MEJILLAS...LO QUE VIENE SIENDO PRODUCTO DE LA RECAPACITACIÓN...A LA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ODIO EL PUÑETERO AMOR, ODIO LOS PUTOS ESTUDIOS, ODIO EL TRABAJO, ODIO A LA GENTE, ODIO EL DINERO, ODIO LA VIDA, SIMPLEMENTE HAY DÍAS EN LOS QUE ODIO LA VIDA CON TODAS MIS FUERZAS....

Parece que todo ha vuelto a la normalidad, ya parece que está aclarado el problema entre nosotros, y parece ser que vuelves a estar ilusionado con nuestra relación, lo cal me causa una infinita alegría.
Lo único malo, es que no estás aquí, y no puedo vivir sin ti. Tan solo llevo 2 días sin ti. Solo han pasado 49 horas desde que te fuiste, desde que te vi por última vez, y ya te extraño enormemente, de forma exagerada incluso. No sé si es porque la soledad se apodera de mi cuando tu no estás, o si simplemente es un capricho mío, incluso puede que sea que me gustas mas de lo que yo pensaba...la verdad es que tengo un mar d dudas, y no sé cual es la respuesta correcta, y la verdad, no sé si en realidad quiero saberla, simplemente prefiero saber que te necesito a mi lado, sea por la razón que sea, me haces feliz, y quiero estar contigo.
Tengo ganas de gritar que te necesito, de decirle a todo el mundo que me haces feliz, y que estoy triste porque te hecho muchísimo de menos. Tengo ganas de llamarte, y decirte que vuelvas a mi lado, que durmamos juntos esta noche, y que me digas que tu también me extrañabas tanto como yo a ti o incluso más. Sin embargo sé que no será así. Si es cierto que puede que a tu vuelta, cuando nos veamos, me digas que si me has extrañado mucho, y que tenías muchas ganas de verme, porque te has acordado mucho de mi durante todo el viaje. Y la verdad, es que yo sabré que es cierto, pues se que me tienes gran cariño, y se lo mucho que me aprecias, tus llamadas y mensajes diarios afirman que te acuerdas de mi, verifican tu sentimiento de añoranza, pero yo sé que es diferente al mío, ya que el mío es un sentimiento más cercano al amor, y el tuyo al cariño, al simple hecho de que te gusta estar conmigo porque sientes gran cariño y ternura por mi dulce carácter, y mi tierna actitud contigo.
La verdad es que soy una persona muy obsesiva, cada vez me doy más cuenta de ello, y necesito el cariño de otra persona para sentirme seguro y querido, porque sino me hundo.
Es triste , la verdad, saber que uno no puede vivir solo y ser feliz, sobre todo porque cuando pierdes a ese alguien que está a tu lado, te mueres, te mueres por dentro y no quieres hacer nada más que lamentarte y llorar hasta que no quede ni una sola gota de liquido en tu cuerpo, hasta deshidratarte. Pensar en lo cruel y difícil que es la vida, y en lo injusto que es que a ti te haya tocado ser un infeliz e incomprendido ser hipersensible al cual todo le afecta, y todo le lleva a un estado caótico de profunda depresión.
Si en tan solo 49 horas estando sin ti, soy capaz de sentir esto, de escribir estas barbaridades, y entrar en un estado de absoluto victimismo, ¿qué haré cuando esté solo? ¿cuándo tu ya no estés conmigo, y nadie me aprecie ni me quiera ni me haga feliz? Espero que nada. Espero tener la fuerza suficiente, el amor propio necesario para seguir adelante, queriéndome más que a nadie, y siendo todo lo egoista que sea necesario para poder alcanzar mis objetivos, y convertirme así un ser humano completo, casi perfecto, con ganas de vivir todo tipo de situaciones y momentos para tener una vida completa y llena de sorpresas y anécdotas que poder contar a los demás para que sientan la envidia o la alegría de conocerme, y de reconocer lo grande, único y especial que soy. Ya sé que suena egocéntrico, pero siempre me ha gustado pensar que soy diferente, especial, y sé también que no soy ni el único ni el que más, pero si que lo soy, y quiero que todo el mundo lo vea, el problema es que aún no ha llegado el momento. Por ahora solo he tenido algunos “pinitos” podríamos decir, pero sé que si me lo propongo, y le pongo ganas, algún día lo lograré, y ese día está cada vez más cerca.
Por ello, agradezco todo lo bueno y malo que la vida me ha dado hasta el momento, ya que toda desgracia es necesaria para tener ago interesante que contar.
Gracias por ser mi inspiración. Tu mueves mi vida.


Al final parece que las cosas van mejor, todo tiene solución, si no es la que uno quiere da igual, porque al fin y al acabo otra solución vendrá con el tiempo, el tiempo es cierto que lo pone todo en su sitio, todo lo arregla. Pero la verdad es que ahora mismo es la solución que deseaba, él quiere seguir conmigo, y está de nuevo cariñoso y pendiente de mi. Lo único que espero es que dure, porque no soportaría ahora una ruptura, me quedaría prácticamente solo en esta ciudad tan grande. Ahora solo me apetece estar contigo, divertirme contigo por las noches, que me beses, me observes en la ducha, me mires todo el rato y me mimes como si me desearás más que a nadie ni nada en este mundo. Quiero ser solo tuyo, de nadie más, contigo me conformo, más que eso, contigo tengo todo lo que necesito, y no quiero nada más porque no hay nada mejor para mi en estos momentos que tú. Seguro que no piensas igual que yo, porque sé que a ti el compromiso te da miedo, que no crees en el amor, pero si me das tiempo, puede que te haga cambiar de opinión, y que incluso llegues a sentir algo parecido, algo especial, una razón para engancharte a mi y no querer separarte nunca más. Sé que esto no es posible, pero la ilusión de creer que puede ser así, hace que me sienta vivo, feliz...te deseo con toda mi alma, y te quiero sola y únicamente para mi, en exclusiva. El día que me pierdas te darás cuenta de todo lo que te he aportado, y espero que lo recuerdes con mucho cariño y una sonrisa en la cara. Eres un cielo, y una de las pocas personas que ha aportado algo realmente bueno e importante en mi vida. Ni te imaginas lo agradecido que estoy a la vida por haberte conocido. Eres mi estrella fugaz. Te quiero.

Maldito lunes, 2007

Odio esos días en los que uno no hace nada. Días en los que uno tiene todo el tiempo del mundo para hacer cosas realmente provechosas, y sin embargo, lo único que hace es quedarse en casa, sin hacer nada, dejando que el tiempo se esfume lentamente, que el día se apague y que la oscuridad lo invada todo.
Hoy ha sido un día de esos. Ha sido un día en el que no he hecho nada más que estar en casa tumbado sin hacer nada.
Malditos lunes. Los lunes tienen mucho que ver en todo esto. Los culpo por ser el primer día de la semana. Día en el que uno no tiene ganas de hacer nada, porque sabe que le espera toda una larga semana de trabajo que no desea realizar. Debería prohibirse trabajar los lunes, aunque también es cierto, que si esto fuese así, los martes se convertirían en nuevos lunes, y teniendo en cuenta que la mayoría de los domingos son bastante deprimentes debido a la resaca del día anterior, la semana sería muy triste, sólo quedarían cuatro días normales de siete. ¿Merecería la pena vivir sólo para cuatro días normales a la semana? Puede que no.
En realidad la culpa no es de los lunes ni de ningún otro día, eso sólo es una forma de buscar algún culpable. Realmente, la culpa es mía. De este cuerpo que me ha tocado y que parece estar cansado de la vida por alguna razón que desconozco.
Mi mente y mi alma están unidas, de acuerdo en vivir la vida, en aprovechar el sol de cada día. En vivir nuevas experiencias. En conocer nuevas sensaciones. Pero mi cuerpo parece negarse a ello.
No entiendo por qué me haces esto. Yo te he dado todo lo que he podido buscando únicamente tu felicidad. Te he cuidado siempre que has estado herido. Me he preocupado de limpiarte siempre que lo has necesitado, e incluso de echarte cremas después del baño para que no sufras ni envejezcas. Te he alimentado con los más exquisitos manjares y festines que he podido, incluso permitiéndote caprichos que no debería. Y lo más importante, te he enseñado el amor. Gracias a mí has podido pasar tu lengua por los más bellos cuerpos, lamiendo partes que nunca habrías imaginado. Te he permitido acariciar las más suaves pieles, y que éstas te acariciasen a ti. Tus mejillas han experimentado el cálido rubor que se experimenta al juntar tus labios con los de otro cuerpo.
El sexo con amor es lo más bonito que puedo ofrecerte. Fundir todas tus extremidades con las de otro cuerpo. Mezclar vuestro sudor en un baño de cosquillas. Estremecerse de placer hasta llegar al éxtasis más inalcanzable.
Sin embargo, así me lo agradeces. Sigo haciendo todo esto por ti, y ésta es tu forma de agradecérmelo. Sólo piensas en lo malo que te he dado. Es cierto que he hecho cosas que te han dañado, y también es cierto que te he roto el corazón, lo sé.
Te he obligado a besar, acariciar y lamer cuerpos en contra de tu voluntad, sólo por vicio. La lujuria me ha llevado a veces a hacer cosas deshonestas contigo.
Muchas veces te he prohibido placeres con cuerpos a los que amas, sólo porque yo no los amo. Te he apartado de los cuerpos que te han dado los mayores placeres de tu vida, sólo porque yo no los amaba; pero tienes que entenderlo. No todo es físico, aunque para ti así sea. Tienes que entender que para mi hay otras cosas. La felicidad que provoca una buena conversación o un buen halago, no es comparable con un beso de alguien a quién no amas. La emoción que uno siente cuando encuentra a alguien que le hace reír o llorar de felicidad, no es comparable a la caricia sin sentimiento de un cuerpo desconocido.
El amor es algo interior, que tú sólo sientes cuando el corazón bombea sangre con toda su fuerza. Cuando los latidos se convierten en notas musicales, cuya melodía es similar a las olas del mar: suaves, pero intensas a su vez.
La esperanza de poder algún día, volver a tener esos latidos, es lo que me hace tener fuerza para seguir luchando cada día. Necesito que me ayudes a completar mi vida. Prometo encontrar la persona perfecta para los dos, pero para eso, te necesito a ti primero. Quiero que me ames tanto como yo te amo a ti, para no pensar que al llegar el domingo, voy a querer dejar este mundo, tan sólo porque al día siguiente es un maldito lunes.

Otro escrito en Chile, 2007

En realidad, nada tengo que decir, sólo necesitaba escribir algo, pero ni sé la razón, simplemente me siento feliz y a su vez, melancólico, y quizás escribir me haga sentir un poco mejor, más liberado de mis pensamientos, que se mezclan en mi cabeza sin parar, uno tras otro, sin ningún tipo de orden y sin obtener respuesta ni solución.
Lo que no paro de preguntarme es si de verdad soy feliz, quiero decir, estoy feliz, pero no sé hasta que punto, y quiero pensar en qué necesito para ser feliz, porque no sé si estoy haciendo lo que de verdad debo hacer.
Para ser feliz necesito tener cerca a ciertas personas que no tengo, olvidar un montón de cosas que me han hecho daño en el pasado y me siguen marcando hoy día, y hacer todo aquello que me apetece hacer, pero esto no es posible. Estoy lejos de mis amigos importantes a los que me gustaría tener ahora cerca y también de mi familia. Hay cosas del pasado que no consigo olvidar, ya que no puedo saber si están superadas o no, hasta que no me enfrente cara a cara con ellas, pero que tengo claro que algo de daño siguen causándome. Y no puedo hacer lo que quiera, por miedo al rechazo de otras personas, por respeto a otras tantas, y por no hacer daño a alguna que otra que realmente no se lo merece. ¿Entonces? ¿estoy destinado a tener que seguir así? ¿sin poder ser feliz por obligaciones morales? Ya se que la persona es aquella esencia pensante con deberes y obligaciones si, ¿pero que pasa con los derechos del ser humano? yo tengo el derecho de ejercerlos cuando quiera, por eso no entiendo que me hace dudar tanto, la verdad, no es comprensible viéndolo desde ese punto de vista, pero algo dentro de mi me impide hacerlo. Lo único que me calma, es que esto es pasajero, y la verdad es que a pesar de no estar viviendo la experiencia como me gustaría, admito que la parte que corresponde a la amistad, está siendo realmente increíble, de eso si puedo sentirme satisfecho, y el saber que para el año en Madrid, tendré la libertad de hacer todo aquello que aquí me gustaría y me estoy perdiendo, es algo verdaderamente relajante, solo tengo que vencer a la impaciencia, uno no puede tener siempre lo que quiere, no siempre puede estar todo bajo control, ¿no?. Pues no, claro que no. Ya llegará mi momento, eso lo tengo totalmente claro, todavía no he encontrado lo que busco, me refiero en cuanto a mi estilo de vida, pero creo que en el fondo de mi cerebro, sé perfectamente lo que quiero, lo que busco, y lo que necesito para ser completamente feliz de una vez por todas, y estoy seguro de que si tan claro lo tengo, lo encontraré, y será entonces cuando recupere la confianza y seguridad en mi que necesito, y cuando por fin conseguiré sentirme completo, y cuando ese día llegue, prometo intentar superarme a mi mismo cada día, haciendo todo aquello que me proponga, y haciendo lo más feliz posible a todo aquel que me rodeé, para que así, cuando muera, todos piensen que fui alguien especial en sus vidas, y mi alma o lo que sea que quede de mi después de muerto, pueda sentirse bien y descansar en paz.
No se puede vivir con prisa, lo único esencial de verdad, es "vivir", simplemente eso, "vivir".

Desubriéndome en Chile

Nunca había sentido tanta impaciencia. Nunca había sentido tanta alegría y tristeza al mismo tiempo, por lo menos no de una forma tan prolongada, siempre había durado unos minutos, puede que incluso horas alguna vez, pero no días, y mucho menos meses. Necesito veros, tocaros, abrazaros. Saber que seguís ahí, que me seguís queriendo, auque he de admitir que eso lo tengo muy claro. Sé que vosotros también me echais de menos, y que también necesitais verme y tocarme, darme un beso y abrazarme. Soys grandes, todos y cada uno de vosotros lo soys. Ya sólo quedan días, 21 días para ser exactos, y sé que puede que pasen volando como hojas otoñales en octubre, cuya llegada es lenta y hermosa, es la mejor comparación, sin duda. Sé que estas 3 últimas semanas serán iguales. pasarán volando también, pero de una forma lenta y muy hermosa, ya que serán los últimas días con mucha de la gente que he conocido aquí, y que también aprecio un montón. Sentimientos contradictorios se alojan dentro de mi ser, sin embargo, en estos momentos, las ganas de volver a sentir a mi gente de España cerca de mi, superan a las de permanecer a tantos kilómetros de distancia de éstos, por muy bien que me sienta aquí, y por mucho que quiera a este país y a su gente. Esta experiencia y estos nuevos sentimientos que he tenido oportunidad de conocer aquí, nunca los olvidaré. Libertad es la palabra clave para este viaje. Seguridad es lo que me ha dado esta experiencia. Amor verdadero es lo que he aprendido a sentir por mi familia y amigos. Me siento querido, libre, único, afortunado. Ahora entiendo el significado de familia, amistad, amor hacia mis seres querdios y libertad. Entiendo también lo diferente que es la gente y las costumbres en el otro lado de mi mundo. A pesar de todo lo mal que he podido pasarlo a lo largo de mi vida, creo que me está siendo recompensado a medida que me hago más mayor. Ahora sé que todo lo malo me ha pasado y me seguirá pasando para aprender como es la vida, y para hacerme más y más fuerte cada dia. Ahora estoy seguro de que conseguiré muchas de las metas que me he propuesto para el futuro. Sé que soy buena persona y que algún día seré completamente feliz. Por fin he aprendido a quererme, a valorarme a mi mismo y a los que están a mi alrededor. ¿Acaso existe mayor felicidad que esa? No lo creo, por lo menos me permito el lujo de dudarlo, y si existe, algún día lo sabré por mérito propio, de eso estoy seguro, porque soy valiente, soy fuerte, y mi gente me ayudará a encontrarla. Después de todo, todavía no estoy completo, en mi corazón falta algo importante, sólo hay que ver lo que tengo, para saber lo que me falta. Tengo familia, amigos, libertad, derechos, una vida. Pero por muy bien que esto suene, quiero más. Quiero amor de verdad, quiero que mi sueño de ser un gran cineasta y escritor se cumpla algún día, y quiero ser mucho más "sabio", para poder apreciar toda la belleza que este mundo puede mostrarme en su totalidad, y que por falta de experiencia y de cultura, todavía desconozco. Estoy seguro que cada día dejo pasar miles de cosas hermosas delante de mis ojos. No tengo la seguridad de que las letras que escribo sean verdadera poesía narrada. No sé valorar el arte de muchos grandes escritores, poetas u otros artistas de toda clase debido a mi falta de sabiduría y conociemiento. Estoy aprendiendo, soy joven, y si algo bueno tiene la juventud, es la belleza que en ella reside; las ganas de vivir y de ser vivido. El no tener miedo a las cosas, aunque en muchas ocasiones esto sea inevitable. Las ganas de despertarse y mirar en el espejo unas letras pintadas con tinta invisible que dicen "carpe diem, el mundo es tuyo si lo quieres, y todo ahí fuera te está esperando, no lo esperes tu a él, porque sino, pasarán los años, y te arrepentirás de no haber hecho lo que realmente querías hacer en cada momento". Esto es algo que he aprendido en los últimos años de mi vida, y que creo que todo ser humano debe saber cuanto antes para no dejar pasar oportunidades únicas. Espero tener hijos, o por lo menos sobrinos algún día, para poder enseñarles esto desde pequeños, y que su vida sea siempre lo más completa y hermosa posible, para que aprovechen todos y cada uno de los placeres que en ella existen. La vida es realmente hermosa, y tan hermosa es, como triste, porque todos sabemos que algún día, no podremos gozarla más, por lo menos no de la misma forma o con todas aquellas personas que nos gustaría que siempre estuviesen a nuestro lado, pero es mejor no pensar en eso, o por lo menos, no a menudo. Para terminar mi gran delirio sentimental que he escupido en estas líneas sin separar ni un sólo segundo mis torpes dedos de las teclas, más que para corregir ciertas faltas, sólo quiero decir una última cosas que quizás sólo yo entienda : gracias. Os quiero, me quiero, y sé que vosotros también me quereis. Sólo eso. Sólo eso ya hace que vivir sea maravilloso, y que mi vida también lo sea.

Gumersindo José Guedella Álvarez
Lunes 26 de Noviembre de 200721:55 h